Raízes e asas

Realizando um sonho...

2010-11-10T11:58:00.000-08:00

...pooots!, quantos dias até eu hibernar de novo?
Escrevendo assim, seguidamente, isso ta normal, não!
Mas é por um bom motivo, afinal, nem escrevendo eu estou!
Não, isso não é escrever, é me exibir, afinal, tô indo:

Na real o show é dia 21/11, mas ninguem aqui vai se ater a detalhes, ne?
Quando eu voltar e acordar, te conto como foi!
Ou não.

Once...

2010-11-09T03:59:00.000-08:00

..again.

Eu tenho um sonho de Irlanda, sabe?
Daqueles sonhos em que você sabe que só será feliz, que sua vida só valerá a pena se você conseguir realizar.
Assim sou eu com a Irlanda. Eu sinto que só vou conseguir ser feliz de verdade depois que eu tiver ido na Irlanda...

Mas minha querida irmã @paulafrota conseguiu macular esse sentimento. @paulafrota conseguiu que eu admita que Edinburgh me é mais mágica do que a Irlanda...

... na realidade, do que Dublin.
Me apaixonei por Edinburgh graças ao Google street View, mas nunca ousei compara-la com nenhuma cidade da Irlanda. Eu não podia!, ia contra tudo que eu sou!
Na Irlanda tenho mágica, tenho o passeio dos gigantes, tenho o verde exuberante...

Agora, depois de Once, na Irlanda eu tenho musicos que tocam na rua por moedas, pais tristes, vazio, meninas absolutamente sem graça que vieram de algum lugar pra vender flores em uma rua comercial de Dublin.
Beleza!, eu tenho de admitir que a voz do ruivo é uma coisa que eu nunca, nem em meus melhores dias com as palavras e o português, vou conseguir expressar.
Mas acho que divina serve.

É.

A voz dele é divina.

Once pode ter levado vários premios de diversos tipos (ou não. na verdade estou com preguiça de procurar saber), mas pra mim ele é apenas um filme chato com música e cantores de muito boa qualidade.
Além, é claro, de ser uma ótima porta de entrada pra terra devastadora dos sonhos!

Hoje é 9 de novembro, um ótimo dia pra ressussitar mortos como meu blog, afinal, hoje é o aniversário de uma pessoa que estou um pouco afastada em decorrencia dos caminhos que a vida traça, mas que eu amo muito!
Engraçadinha, eu amo você e não lhe esqueço, nega!
Todos os meus bons pensamentos pra você...

Doida, eu???

2010-04-14T12:28:00.001-07:00

Espera até eu melhorar minha mira, aí cê vai ver quem é a doida, peste!

Faço 31 anos este ano e nunca:

2010-04-09T09:27:00.000-07:00

- Vi chuva de granizo na vida;
Maaaaaaas, diz a lenda - previsão do tempo - que aqui em Manaus, neste sábado irá chover granizo!!!! Então pode ser que até 09 de outubro eu já possa tirar isso de minha lista!
- Chegar enchente;

Esse chegar enchente tem de ser explicado: quem acompanha meu bater de asas, sabe que minhas raízes são nordestinas. Mas quem não é nordestino não sabe lá enchente chega. Nossa sêca é muito, muito, muito forte e castiga. Mas quando chove em algum lugar, não precisa ser necessariamente no Riacho de Aurélio, a enchente chega.
Sim, ela chega...
O sol pode estar a pino no céu, mas a água barrenta da longa viagem, vem, a grande velocidade, trazendo tudo que encontra pela frente, muito mato, cobras, jacarés, troncos, gado e até pessoas que estão na hora certa no lugar errado.
Logo, tudo se enche de vida.
...e o barulho é ensurdecedor.
Dizem.
Eu não sei.
Nunca vi.

- Nunca me senti tão em casa como no Riacho de Aurélio;
- Nunca bebi leite do peito da vaca como Paulinha fazia. Nem nunca vou beber. Não gosto do gosto de leite puro. Muito menos cru.
- Nunca deixei de acreditar em sonhos...
- Nunca... nunca fui batizada.

É.
Minha família é católica, mas é fato que não é la muito praticante... Quando eu nasci, minha mãe teve necessidade de me batizar, mas ela decidiu esperar um pouco para que escolhessemos os padrinhos.
Tive idade pra escolher meus padrinhos. Minha mãe e meu pai não foram casados na igreja - e nem podiam mais, pois já estavam separados. Outro motivo pra não poder batizar.
Fiz 16 anos e fui a Igreja Católica procurar um curso de batismo pra adultos pra mim. O curso de crisma. Duração: 1 ano e meio.
Não sei por que cargas d'água parei.
Depois fiz novamente, alguns anos depois, o curso. Acho que eu tinha lá pelos 20. Me lembro que Pe Antonio tava explicando uma coisa e eu discordei e ele me disse: vc vai ter que aceitar isso pq eu estou dizendo que é assim.
É mole?
Larguei o curso de novo.
Depois, fiz o curso de novo.
E depois de novo.
Nessas duas vezes, não me batizei pq viajei pra salvador.
Uma a passeio e a outra de mudança.
Então, a beira dos 31 anos, sou pagã.
Mas este ano, no dia 24 de outubro estarei com quasetodos os sacramentos da igreja católica, graças a meus cunhados-devogados, que são pessoas que Deus fez à mão e colocou na terra.
Mas eu fiquei muito, muito, muito decepcionada com a igreja e por isso corria dela.
Conheço uma dita-cuja que teve coragem de se auto-entitular de mula-sem-cabeça pois teve um caso por vários anos com o padre da pároquia que ela era secretária. Ele montou a casa dela.
É mole?
E eu, como tenho o velho-e-saldável-como-a-peste hábito de julgar o todo por um, acabei me privando de religião e seguindo somente com fé.
Ooooooooooook, fé é muito importante, claro! Mas não existe fé sem obras. E Religião é a maior de todas as obras.
Então, graças a meu cunhado-devogado, eu estou em dias com minha fé.
E Graças a minha cunhada-devogada eu tomei posse do calendário do vaticano 2011:

JESUS, APAGA A LUZ!
NÃO!!! APAGA, NÃO! SE APAGAR NOIS PECA!

PRA TODOS OS GOSTOS...

Miséricorrrrrdia!

Perdão Senhor!, eu pequei.
Agora.
Em pensamento.
E vou fechar esse editor senão vou continuar pecando.
Perdão Senhor!, pois pequei fazendo as pessoas que vem nesse blog pecar também!
;)

Continua...
...ou não.

El secreto de tus ojos

2010-04-05T10:52:00.000-07:00

Eu tenho um critério de avaliação de filmes (sim, exceto aqueles que amo ou odeio gratuitamente):
Oscar.

- O filme é indicado e perde -> Há grande chance de ter qualidade real, o que não significa de verdade que o filme seja bom. Mas, ja entra pra minha lista de "assistiveis".
- O filme é indicado e ganha -> É a hora de vc respirar fundo e dizer: fudeu. Normalmente eu não vejo um filme campeão do Oscar - de qualquer modalidade - depois de ele ser premiado. É sempre garantia de fracasso.

Sim, garantia de fracasso.

Deixa eu definir fracasso pra vc:

Michaeles - fracasso - fra.cas.so -sm (der regressiva de fracassar) 1 Som de um corpo que cai; estrépito. 2 Ruído de uma coisa que se parte. 3 Ruína, desgraça. 4 Insucesso, mau êxito.

Fernanda - Vc assiste um filme, gosta dele, do ator/atriz, da fotografia, que seja! Vc assiste, gosta e torce pra caralho pra ele ser premiado ai vem uma atuação mediocre e leva a porra do premio.

O que é justiça pra uns, pra mim é uma tremenda de uma puxação de saco... Pois é, tem aquela atriz, aquela atrizinha meia boca que alguem acha que é a vez dela. Eles entram numa campanha do caralho como eleição presidencial e... Ta lá a mulé levando Oscar pra casa.

Mas não no caso de El Secreto de tus ojos.
Não. O Filme é realmente muito bom, digno de premiação - mesmo que seja Oscar - pq premiação é reconhecimento.
Então, já que o maior reconhecimento do cinema é o Oscar, vamos todos aplaudir a premiação desse argentino que me deixou com um nó na garganta por toda a sexta-feira e metade do sábado.

Ao contrario do que dizem as críticas, o filme de desenvolve ao redor de um crime solucionado e sem justiça.
Benjamim Espósito (eu acertei mesmo o sobrenome dele?) é um funcionário público (não, eu não faço a mínima idéia do que ele faz) que resolve, em sua aposentadoria, escrever um livro sobre um crime que mudou o rumo de sua vida e afetou diretamente a vida de mais 3 pessoas. Além do assassino e da assassinada, é claro.
Interpretado por Ricardo Darín, Esposito relembra cenas de 1974 que são tão sultimente mescladas com a atualidade do filme, que, se não me engano é em meados de 80. Seu espanhol é tão claro e seu timbre é tão agradável que eu não senti necessidade alguma de legenda em suas falas.
:o
Como meu forte não é sinopse e sim paixão, vou falar das coisas que mais me tocaram em El secreto de tus ojos:
- Existe um amor tão sereno e tão solene entre Esposito e sua superior que ainda me põe lágrimas nos olhos só de lembrar. Moooço, tem uma cena em que eles se despedem no trem...
Sim, eu chorei.
- Quando Hollywood premiou um filme que há exposição da genitália de um homem?
Não me lembro de outra situação. E também não me lembro de ficar tão chocada ao ver um homem se expor na TV.
A intensão era impressionar?
Argentina, vc conseguiu.
*não eu neste momento não faço idéia do diretor do filme e não to nem um pouco afim de goolgar*
- usted ha dicho perpetúa

E que, mesmo que da forma em que é mostrada em el secreto, que justiça seja feita!

P.S.: estou um pouco enferrujada, então... A qualidade pode não estar...Bem... nem me desculpar eu sei mais! :P

Abri o editor...

2010-03-31T09:37:00.000-07:00

e as palavras fugiram.
Fiquei olhando pra ele por alguns minutos e logo a vista embaçou. Vc sabe, aquele sintoma de quem olha mas não vê.

"Peguei" medo disso aqui.
Não sei em que curva da estrada eu me perdi e por isso - acredito - está sendo tão difícil me reencontrar.

Mas o medo não é só da tela de edição do blogspot, quero esclarecer.
O medo é das palavras que podem sair de minha boca, das coisas improcunciáveis que eu quero/preciso dizer.
O medo é do Fim consumado e não declarado.

Vou ali e volto já - vou comprar maracujá.
Prometo que Juro, não lhe abandono.
Solidão doi demais, basta eu.

Minhas palavras não precisam ficar órfans.
Já basta Olga, Maria Constança...

Meu blog agora vai voltar a ter minha companhia.
Prometo que Juro.

2009-10-30T10:49:00.000-07:00

Ontem eu recebi uma carta de Gera. Na realidade, recebi um envelope dele, pois dentro não havia carta, somente uma receita medica.
Dia 8 de setembro eu estava no Iuiu por um motivo sobre o qual eu ainda não consigo falar, e, conhecendo como só ele me conhece, Gera perguntou se eu não achava bom tomar algo só pra me acalmar um pouco. Eu nunca acredito muito nessas coisas e me neguei de imediato. Mas semana passada me entreguei. Já não sou eu mesma há muito e tenho me odiado por isso.

Sofri perdas irremediáveis na minha vida nos últimos meses... mas o que me causou maior desespero foi que ao eu olhar pra dentro, à procura de mim para que eu voltasse a ser meu suporte, não me encontrei.

Já não sou eu mesma e, além de me odiar por isso, tenho muito medo.

Quando me entreguei, liguei pra Gera – precisava de um apoio.

A primeira coisa que fez foi pegar meu endereço e me acalmar:

Quando as coisas não saem como eu quero, sinto que estou fora de controle tb. Fica calma, todo mundo fraqueja...

Eu não posso.

Não agora.

* * *

Ontem e hoje aconteceu comigo uma coisa que eu, muito mais que não gosto, temo: senti humilhada. A primeira vez, talvez não propositalmente. Mas hoje, não sei porque, foi intencional.

Duas pessoas diferentes.

O que eu fiz?

Ontem, disse – by text – que não dirigisse mais a palavra a mim.

Hoje, me calei.

* * *

Fernanda Frota, por onde andas?

Sinto sua falta...

* * *

Fragmento:
quarta-feira, 20 de julho de 2005

Eu adoro o cheiro de manjericão se espalhando pela casa... me faz pensar que se a felicidade tivesse cheiro, seria algo assim, que se espalha pelo ar e fica impregnado nas mãos.

Saudades de Casa, de mamãe, de MArquinhos, de Meu quarto...

Meu quarto é tão lindo!! Tem Wolverine, Vampira, Tempestade e um hippie e um violão desenhados na parede. By Marcus Vinícius - meu irmãozinho!!!

Tenho um violão - que não sei tocar.

Tenho uma estante com meus livros e minhas estórias - as que escrevi...

Nas paredes tem uma cronica - ou sei lá como Shakspeare chamou aquilo- escrito a lápis.

Como os desenhos.

Tem uma oração e mais umas frases...

Pixei meu nome de spray dourado e tb o de Paulinha....

Tem minhas Dori-azuis-de-pelucia.

Tem o Taz de Paulinha.

Tem muito mais de mim que eu mesma...

Saudade de minha casa....

Do cheiro de manjericão que ela tem e do friozinho que só nela faz.

Ah, se a chuva que tá caindo aqui caísse lá.... Se a cama que eu durmo aqui, por apenas uma noite, tivesse lá, pra eu olhar o céu, sentir as gotículas de chuvas que foram filtradas pelo telhado cair em meu rosto quente e sentir, por uma noite mais, os gostos de minha infancia, de ontem, do ano passado, e, resitir, simplesmente resistir...

E sentir que a felicidade tem um preço....

ANTA com todos os A's maiusculos!

2009-10-21T06:16:00.000-07:00

Eu estava cursando o primeiro ano de Técnico em Agropecuária na Escola Agrotécnica Antônio José Teixeira, me recuso a dizer quantos anos tinha na época, mas insisto em dizer que foi há 15 aninhos atrás:

Na esquina – ou ponta do beco pros familiarizados – estava eu, com uma bic, ora na mão, ora na boca. Claro, mordendo a tampa. Numa dessas mordidas, foi-se meu dente. Só me vem molar à mente, mas sei que não é esse o nome do dito cujo... Parece que vi Dr. Gente Boa chamando ele de 32 - e o siso de 37, mas não vem ao caso, vem?

Poooooois, é.

Nessa minha empreitada de mastigação – quem quiser pode dizer que eu tava ruminando a caneta, não vou levar à mal – meu 32 se partiu ao meio e se foi. Ficou dele apenas a raiz – saudável, tenho que frisar – e um pedacinho do lado esquerdo.

Não doeu. Nadinha.

So levei um susto.

Na época o estado dava plano odontológico e partimos pra caetité, praquele dentista pedófilo que era afim de mim pra fazer um bloco.

Pronto!

No sábado estava eu, com o dente novinho: metade dente, metade metal!
Eu tinha medo de levar choque quando abrisse a geladeira, mas estava feliz....

Dez anos depois de colocar o bloco, ele cai.
junto com ele, meu mundo...
Lá ia eu pra dentista novamente... já não me bastava que toda quinzena eu tinha de estar marcando presença em DR. Olhos Verdes pra fazer manutenção do aparelho... Enfim!

Canal.

O bloco infiltrou e o dente – pedaço – já não estava mais tão saudável quanto era antes...

Fiz um curativo. O canal ia ficar pra oitocentas e setenta e cinco sessões depois daquela.

Lóoooooogico que eu nunca mais voltei La.

Odeio canal.

Tem nome de tratamento de pobre.

Nome de tratamento de pobre que não escova os dentes...

Tá, tenho de admitir, entre as coisas que mais tenho preguiça no mundo, escovar os dentes é campeã, mas, mesmo assim me acho superior a um canal! Ponto! Falei!!!!

Fiquei com o curativo ate... um mês atrás, quando, indo de carro com Edinho pra Faculdade e mascando chiclete, a porra do curativo cai.

Com ele, novamente meu mundo, que parece, desistiu de ficar em orbita!

Nada da carteirinha de nosso plano odontológico ficar pronto.... Agora, quinze anos depois, não dependo mais dos planos de mamãe – mentirrrrra já que eu ainda tenho o planserv! – e não tenho de ir pra Caetité me consultar com Dr. Pedófilo. Essa parte é verdade, já que tenho Bradesco e posso me consultar aqui mesmo em Manaus.

Fiquei um tantão de dias sem o curativo e o diabo de meu dente começou a doer. Ate que ficou insuportável e eu so conseguir levar minha vida adiante à base de analgésicos – dopaaaada! Amo estar dopada! A vida passa tão deeeeeevaaaaaagaaaaar!

Bem, vou deixar esse tópico – o tópico em que passo dias viajandona e toda grog – pra outra hora!

Apesar de amar ficar grog – parece que tenho tendência ao vicio em drogas – meus rins reclamam. Tadinhos, são tão doentinhos.... Resolvi escutar a voz da RIMzao e liguei desesperada pra 862 cirurgiões dentistas em Manaus.
A vaga mais próxima no consultório, por sorte, mais próximo: DR. Gente Boa!!!!

ÊÊÊÊÊÊÊ!

- E ai, que a Sra deseja?

- Dr., ranca essa peste aí, tem dois dias que não durmo...

- A Sra tem certeza que não quer fazer canal?

- Tenho!

Marcamos pra semana seguinte. Mentira, na realidade, marcamos pro dia do meu aniversário, quando faziam 15 anos que a saga desse dente começou.

Beleza, mas, na esperança de sair pra almoçar ou jantar no meu dia, furei com DR. Gente boa e remarquei pra dia 14/10.

No dia marcado, La estava eu, excitadíssima!

Dr. Gente Boa insistiu que a raiz ainda prestava – e eu pensando com meus botões: presta... presta mesmo! Pra jogar fora, essa peste! – e que dava pra fazer canal!

Canal? Sonha, Dr! Nessa boquinha aqui??? Quem é ela!

Calma, gente, é piada interna!

Tirei meu dente, assinei os negocio do plano, e como uma boa menina, marquei minha próxima consulta pra ver uma das minhas 4 caries.

Sim, 4.

Já assumi que tenho preguiça de escovar os dentes, então pára de me apontar!

UNF!

Marquei minha hora pra uma semana depois – hoje – e sai de lá feliz com a recomendação de Dr. Gente Boa: tome muito sorvete hoje!

Claro que eu ouvi assim: tome muito sorvete kibom de chocolate sozinha hoje!

Eu segui a risca as recomendações dele de dieta e repouso. E hoje eu estava La, mesmo debaixo de chuva, como a boa menina que não escova os dentes que sou!

- Boa Noite! Preparada?

- Claro que não!

- Com ou sem?

- Dor?

- é!

- Sem. Definitivamente.

Então, ele me anestesiou até a 18ª geração.

Foi ai que fudeu tudo, pois, hoje era somente uma simples restauração – apesar de anestesiada – então, não houveram recomendações de sorvete ou repouso... Eu, como não tive aula, queria alimentar meus vermes e dar a ele aquele yaksoba que eles tavam PE pedindo há dias.

Somente 1 hora e meia depois de aplicada a anestesia, lá estava eu, na barraca do japonês - que nem olhos puxados tem – dando a minha primeira rachizada no yaksoba. Quando coloquei na boca é que me lembrei que so posso mastigar de um lado, pq do outro ainda tenho pontos na gengiva do dente que arranquei semana passada.

Do lado oposto, a restauração anestesiada que fiz hoje. Bem, já sei o lado que vou mastigar...

Primeira coisa que coloco na boca, um camarão! Ai... como ele tava gostoso! E como ele tava durinho... e como ele tava apertado...

Apertado?

Como assim, apertado????

Por que o camarão deu a sensação de pouco espaço em minha boca?

E pq parece que meu lábio não eh grande o suficiente enquanto mastigo?

Pq? Pq vc ta mordendo seu lábio pensando que é o camarão, sua idiota!

…

E, como se não fosse suficiente me tocar sozinha disso, eu já estava no meio de uma tentativa voraz para, de uma vez por todas, rasgar o camarão com os dentes: empreguei toda forca que achei suficiente – normalmente mais que o necessário – e, literalmente, desci o dente!

Ouvi o barulho de meu lábio dendo estraçalhado...

...por mim.

Era só a primeira garfada. A primeira de muitas!

p.s.: eu tirei fotos!

O que eu posso fazer...

2009-07-10T06:46:00.000-07:00

...se São Pedro não é lá muito meu fã?

Pra os bons entendedores - ou pra quem ja sabe pq eu contei, rs - estou de férias em Salvador. Sim, cheguei domingo, pontualmente 0h e 20 minutos de segunda e iniciei uma maratona de médicos e lojas - claro!

É a época da liquidação anual do Shopping barra e eu nao tenho vocação pra idiota, então, eu fui aproveitar.

Enfim ontem consegui companhia - Marquinhus - pra ir à praia. É, pq quem não mora mais na barra tem de ter companhia pra deixar a sacola com celular e dindin com alguem enquanto entra no mar.

Mas o sol parecia mais aqueles meninos buxudos, primos de quinto grau que vc é obrigado a visitar uma vez na vida e outra na morte e ainda fazer uma graça... Ou seja, só aparecia quando bem entendia e se vc o deixar perceber que o viu, ele corre e se esconde de novo!

Então tava eu, no porto da Barra - óbeveo - naquele dia nublado e passando bronzeador. Quando o sol dava o ar de sua graça, eu ja estava preparada.

Mas lhes adianto, isso aconteceu, no máximo, duas vezes.

Se bem que eu não reclamo de todo, não.

Sou capaz de perceber alguma mudança em minha pele... Por exemplo, hj de manhã, quando rodei de caçola na casa, marquinhos nao disse que minha bunda reluziu uma luz verde que quase o deixou cego. Ouseja, com toda timidez do sol, ele ainda foi capaz de causar um efeito a minha pele já azulada pelos dias coberta.

O pobrema é que hj ta uma chuva - e um sol, e uma chuva, e um sol, e uma chuva... - que nem tive pique de pensar em ir pra praia ainda!

Ah, sim!

Antes que me esqueça, essa sou eu comendo moqueca no caranguejo de serjipe. Aquele negocio azul ali no fundo é o mar. Mas pode perguntar, tia responde sem faezr cara feia!

Airbus #

2009-07-06T12:09:00.000-07:00

Não adianta, não me lembro o código dele.
Mas pra mim, Graças a Deus, nem precisa mais.

Cheguei, né?
Estou em salvador, não é mesmo?

Na sala da casa de Paulinha e Marcus, com muita roupa em cima de cadeiras, travesseiros no chão, malas e jornais espalhados pelo meio da sala, e, uma gata deitada no calor de minha bunda.

Essa ultima parte era pra ser editada, mas papas na língua ´não se compra, não é mesmo?

Puzé, eu tava com um cagaço daqueles de viajar, e, com menos de uma hora de voo, a primeira turbulencia que passo na vida.
Mas perdi 100 Reais e, por mais que eu estivesse MORRENDO DE MEDO DE MORRER, não conseguia esquecer esse bendito dinheiro - que Deus o tenha!
Sério, fiquei tão deprimida e me odiando por ter perdido o Rico dinheirinho que ganhei antes de embarcar que cheguei a torcer pra haver outra turbulencia, me deixar com muito medo e assim, quem sabe, eu esqueceria da PORRA DOS 100 R$.

Tô em salvador...
tô com 10 reais na carteira
sim, só isso
enquanto espero compensar o cheque das férias
mas to com medo de novo
pq?
pq nao fiz deposito na boca do caixa, foi LÉTRÔNICO
e no meu saldo diz:
R$ x, xx bloqueado e sujeito a retornar.

Celular pra ligar pro banco???
Se o meu pegasse, né?
Todo numero que eu disco é uma tal de: ESSA LINHA ENCONTRA-SE BLOQUEADA PELO GESTOR DE SUA EMPRESA.
Até pra ligações à cobrar!!!!
Mas se eu for ligar local, ele liga.
Muito inteligente, né?

Essa peste!

Mas meu banco, ô VIVO filha de uma égua, é em Manaus.
Peste!

.crise.

2009-07-06T11:53:00.001-07:00

Tem um lado de minha vida que está bambo, sim. Mas eu não vou falar sobre isso.

Não, eu não vou não!

Não vou falar, pq no fundo acredito em uma mundança, acredito que quando querem, as pessoas fazem dar certo e não ficam só sentadas olhando seu companheiro, seu amigo, seu amante se afundar.

É, afundar!

Afundar pq não acredita mais naquela incrível história de amor que começou a viver, afundar pq não acredita mais que esse amor, mesmo que não morra, consiga sobreviver à vontade apenas de um.

Afundar pq os dialogos se transformaram em cobranças e a voz aveludada ao pé do ouvido se transformou em gritos que podem ser ouvidos a distancia.

Eu odeio que alguem grite comigo.

Que queira mandar em mim.

Mas mesmo não acreditando em coelhinho da páscoa nem em mundo cor-de-rosa, eu acredito que quando duas pessoas querem, elas podem.

Basta lembrar que todos nós temos limites e que, às vezes, ceder em prol de quem vc ama não é abrir a guarda, é dar a essa pessoa um voto de confiança, uma prova de seu amor.

Alguem que já fez tanto por você não merece um sacrificio?

Entendimento.

Confiança.

Respeito.

E que o amor não se acabe!
Quando vocês se conheceram, se apaixonou por essa pessoa desse jeitinho que ela tá, né? Mesmo que ela tenha passado um tempo afogada em mágoas, deprimida por motivos que estão além de qualquer explicação...
Então!!! O que há de errado nela ser ela mesma?
Talvez, só talvez, por muito tempo ela tenha vivido apenas por você. Dificil de acreditar, mas talvez tenha sido uma entrega...

Mas eu não vou falar de crise!

Não, pq eu acredito que quando duas pessoas querem, elas podem.

íntimo e pessoal

2009-06-22T06:15:00.000-07:00

Há vários anos, eu vi um Filme com Michelle Pfeiffer e Robert Redford e, minha opinião à época é de que ele é P E R F E I T O. Hoje minha opinião é que ele é um filme bom, que me fez chorar um dia mas que não apareceu vontade de assitir de novo - principalmente por que, por uma questão de dignidade, espero que Celine Dion morra e que a notícia corra antes de chorar com uma música dela.

Arre... aquela boquinha de cu da peste!!!!

Então!
No filme, a personagem de Michelle - amiga minha de longa data - é ambiciosa. Tudo que ela quer é ser ancora de um grande jornal, mas na longa e espinhenta estrada até la, na modesta estreia dela como âncora num jornal modesto, ela ouve, se não me falha a memória, pelos corredores que "Não gostei dela, é muito sem sal, seu cabelo não tem personalidade".

Já devo ter falado isso mais vezes que a bíblia foi lida na terra, mas, não custa repetir: Quando minha irmã três anos e meio mais nova que eu, Paulinha, nasceu Guanambi estava sem luz, então, minha casa iluminada com uma vela, que usei pra queimar meus cabelos.
Puro ciumes.

Foi a primeira vez que cortei meu cabelo curto. Depois disso... Vixi!, vira e mexe estampo minha personalidade nele!

às vezes toso ele no toco, às deixo curto atrás e longo na frente...

e às vezes faço isso!

2009-06-10T10:07:00.000-07:00

Eu queria que tudo na vida tivesse um sentido, que todas as coisas que acontecem, tivessem um porquê!

Eu queria que a morte daquele gatinho adolescente que meu carona quase terminou de esmagar ontem tivesse ajudado outro gato, ou sei lá!, sua que sua alma desencarne em alguém que será próximo ao gaticida filho da puta que fez o des-favor de passar com o carro enorme e pesado em cima daquele pobre comedor de ratos e grandes besouros.

Eu quero conseguir formatar meu trabalho como artigo e inscreve-lo na Edutec deste ano, e quero muito - mas muito mesmo - que as coisas que escrevi até 1 hora da madrugada de domingo - pra segunda! - façam o mesmo efeito nas pessoas do congresso que faz a mim, à Alex, à Mamãe, à Xu e ao nosso orientador.

Queria que o tropeção que dei saindo do refeitório agora à pouco fosse algo que me livraria de algo... Não aconteceu nada, eu simplesmente tropecei!
Pra quê?
Pra me sentir desastrada?
Pra ter que comprar uma sadália baixa e confortável pq esta que estou calçada agora abriu uma boca na frente que parece querer gritar pros quatro ventos que eu nem sei caminhar?

As pessoas vivem dizendo que a vida é um ciclo, que ela dá voltas e que... Sim, mas e seu dia-a-dia, e sua rotina, e a louça que lavamos religiosamente?
A única coisa que isso influencia é em não ter de lavar amanhã ou nao atrair moscas e baratas pra casa???

Sentido, gente!
Estou falando de sentido, aquilo que deveria ser algo maior, algo pelo que vivemos!
Tem uma chamada de um programa qualquer no Animal Planet - sim, assisto e gosto, e daí??? - em que um salvador de baleias diz:
Não vale a pena viver se não se tem algo pelo qual valha morrer.

...

Me senti vazia. Ôca, como Helena, uma mulher de Guanambi que respeito muito, pensava que eu era.
Entendi o porque... Helena sempre me via no telefone com Mel, era sempre falando algo muito engraçado ou partindo algum coração.
Mas Helena nunca tinha me visto fazer nada que tivesse algum sentido, que desse sentido à minha ou qualquer vida que me rodeasse.
Devo desculpas a Helena por faze-la acreditar que eu tinha conteúdo quando entrei em sua papelaria e comprei Operação Cavalo de Troia volumes 3 e 4. Devo desculpas a ela pq naquele momento eu era só capa, ainda. Livro que se compra fechado pelo nome, gravura e autor, mas livro que quando vc abre não encontra nenhum conteúdo.

Passei uns dois dias pensando na frase - que ainda deve passar no animal planet - e ainda assim não encontrei um sentido pra minha vida.
Nascer apenas pra seguir um ciclo idiota e morrer um dia?
Sinto muito, mas eu preciso de mais.

Joguei na mega-sena - com o mesmo número e como a maioria das semanas de minha vida - mas não me senti merecedora do premio, então, não tive a sensação de que ia ganhar...
Quem aqui odeia andar de Ônibus?
Eu odeio.
E era parar de andar de ônibus o mais urgete possível o motivo maior de eu jogar na mega-sena na mega sena-aquela semana...

...até que eu escutei Sloop Jonh B - Beach Boys e tudo ficou muito claro em minha mente!

We come on the Sloop John B
My grandfather and me
Around Nassau town we did roam
Drinking all night
Got into a fight
Well I feel so broke up
I wanna go home

Sim, quero mesmo voltar pra casa...
Voltar pra casa, sentir o cheiro dessa poeira aí e colocar o meu projeto de vida em prática. Nada de colocar no papel, não... eu quero deixa-lo guardadinho na minha cabeça e coração até o dia que eu colocar o primeiro tijolo no chão pra erguer o que eu chamarei de Centro Eliene Lopes Frota Pereira* de Apoio à pessoa Humana.
Eu quero e vou colocar brilho de novo nos olhos das pessoas do Iuiu. Esse é o sentido tem minha vida. Foi pra isso que nasci e hoje eu sei.

O sertão não é só sêco, é um lugar onde impera sofrimento.
Um lugar onde abandonou a esperança...

Então, como boa sertaneja, não vejo a hora de, assim como Gipsy Kings cantar:

Yo voy caminando
a la montana donde naci

No puedo vivir
A la noche del camino ir
Al del cielo
Yo miraba una estrella
No puedo vivir
Al lado del camino ir
Que no vivo
Pasa el tiempo

*Eliene, minha tia que vi falecer há alguns anos. O nome dela é a maior homenagem que posso dar a ela, e, principalmente a dois que ainda estão vivos: Mãe e Pai. Meus avós. Meu rumo...

Está longe, e está onde mais importa - do lado de dentro.

2009-06-07T10:27:00.000-07:00

Inicio do Ano letivo de 1994:
Entrei envergonhada na sala de aula, naquele pavilhão onde eu fiz a sétima série e agora estaria fazendo a minha segunda oitava...

Eu era, pela primeira vez, repetente.

Quando aquele pavilhão fora inaugurado alguns anos antes, eu era sétima série, e meus colegas, meus atuais colegas, eram sexta...

Eu brinquei demais na oitava série, e agora estava pagando pelo meu erro - que naquele momento era vergonha.

No primeiro dia de aula, as professoras se apresentavam. Só.

Mas naquela 8ª E (que era dos alunos mais jovens do turno vespertino), não era somente assim. A maioria das professoras que entravam na sala me reconheciam do ano anterior e me usavam como exemplo de alguma coisa. Normalmente mau exemplo.

Aquele menino comportado, de cabeça grande e que ia sempre de bicicleta pra aula, me chamou a atenção. Agora nao me recordo direito se é pq eu tinha visto algum aluno mais velho correr com a bicicleta dele em um ano anterior, se foi por causa de Meirinha, ou ainda, pq ele é irmão de uma antiga colega minha...

As três coisas eram verdade...

Ele ja tinha sido colega de Meirinha em um ano anterior, e, como eu ia às vezes na sala dela, o via. E também vi algum idiota correr com a bicicleta dele... E tb, se não me engano, na minha outra oitava série, o vi pelos corredores com sua irmã, Verônica - menina com feições indigenas. Linda.

Não colamos.

De maneira Nenhuma! Ele era muito certo e eu a repetente que os professores usavam de mau exemplo.

Mas eu não me esqueço dele, em nenhum momento seu no ano...
Nem quando ele cantava

"Lá vem o Negão
Cheio de paixão
te catar
te catar
te catar..."

ou

"Olha o azulão
olha o azulão..."

que eram musicas que, por algum motivo, estavam na boca do povo na época.

Lembro, sim dele cantando essas musicas!, mesmo eu escolhendo, naquele ano, percorrer um caminho diferente do dele...

Em 1995, me inscrevi na Escola Agotécnica Federal de Guanambi.
Seria a primeira turma, regime de internato e semi internato, e, era meu sonho estudar em uma escola assim.

Em 1995 eu já estava escrevendo meu primeiro livro e ele estava pela metade. Eu precisava daquela experiencia...

Déga, colega da segunda oitava série que ficava comigo fazendo "rezenha" na pracinha ia estudar la também e me dava carona todas as vezes que teriam as provas de admissão.

Não teve nenhuma...

E a escola demorou de inaugurar...

... por medo de que não saísse aquele ano, a maioria das pessoas inscritas pra Agrotécnica também se matricularam no "estadual" em contabilidade e começaram a cursar.

À noite.

De novo, eu fui colega dele.

Mas passamos pouco tempo nesse curso, pois logo as aulas na agrotécnica começaram pra valer, e ninguem ali estava interessado em fazer dois cursos de nível médio ao mesmo tempo...

Sem contar que ele iria ficar na Arotécnica a semana inteira...

A unica coisa marcante que fizemos no curso de Contabilidade foi uma avaliação que teriamos que montar uma peça teatral. No final, cantamos uma música de Padre Zezinho...

"Abençoa Senhor!, as famílias, Amém!
Abençoa, Senhor!, a minha também!"

Na Agrotécnica eu não fugi da estranha ligação que parecíamos ter.

Não fugi apesar do sucesso que eu fazia.

Éramos colegas. Na Agrotécnica as turmas eram separadas por ordem alfabética...
Da letra A à ... se não me engano, E - eram turma A

Da letra E à H eram turma B, e assim por diante...

Ele e eu éramos colegas de turma. De sala de aula. Éramos turma B.

Mas ainda na turma B, havia outra divisao por ordem alfabética para as aulas práticas: B1, B2 e B3.

Nós dois ficamos na B2 pq ainda era por ordem alfabética.

Ficamos ligados.

Inseparáveis.

Brincamos de baleado - em alguns lugares, queimado - com um paralelo que acabou acertando meu pé.

Ele me carregou por semanas nas costas, até meu pé ficar bom!

Passamos pro segundo ano, com meu monitor de quimica favorito me ajudando muito e vieram as meninas pra instituição - ate aquele momento eramos, se nao me falha a memória, apenas 4. Sendo que eu era a única de minha turma.

Eu ja tinha saído nos tapas, em total igualdade, com Flaubert e matava galinhas cortando sua jugular com a mesma mestria que qualquer um dos meninos. Me orgulhava de capinar como eles, também!

Mas com a chegada de outras meninas... bem, com a chegada delas, eu comecei a agir como menina: impondo superioridade nos meninos, tentando demonstrar sensualidade... essas coisas.

Me juntei a algumas delas, tomei banho no canal, esperimentei cigarro e vomeitei muito. Roubei cacho de uva no caminho de volta à escola, vindo da suinocultura...

Fui convidada a me retirar da escola.

Mas foi motim de Ana Paula pq fora da escola ela namorava com um amigo meu e dentro da escola ela pegava um gatinho que eu ja tinha estado afim! Ela pensava que eu era despeitada quinem ela e que iria entrega-la ao namorado "de fora".

Ainda a odeio e sei que ela ainda irá pagar por isso.

Saí da escola mas não me separei dele.

Aliás, ele foi o único com quem mantive contato...

Ele se formou e foi pra salvador fazer cursinho.

Levou consigo o caderno em que eu escrevia aquela historia que estava pelo meio... Aquela que eu disse acima!!! Levou pra ler e deve ter sumido, pois nunca mais nem ouvi falar daquele caderninho forrado com papel cor de cocô!

Ele passou no vestibular da UFBA em Medicina - como eu ja esperava - e, lógico!, eu estava em sua casa pra comemorar!

Até 2005, nos encontramos todas as férias dele - quando ia a Guanambi - ou nas minhas, quando eu ia a salvador.

Fomos pra retiro espiritual juntos...

Me deu caminho...
Sempre.

E em 2005, fui morar lá...

...e aquele que era meu melhhor amigo, podia estar comigo praticamente todos os dias, me aplicando injeção quando eu estava doente, me ouvindo quando eu precisava, enfim!, fazendo seu papel melhor que qualquer um podia fazer.

E eu?

Não acredito que hajam muitas pessoas que o ame mais que eu amo.

Eu o amo, respeito e admiro.

E preciso dele.

Por que ele é meu melhor amigo.

Ano passado eu marquei férias que meu gerente nao deu e, depois de dois anos em Manaus, voltei à salvador na data de sua formatura.

Chorei em sua colação de Grau... Chorei pq o conheço, conheço sua historia, conheço sua vida e conheço Gera...

Chorei pq ele é meu amigo, pq ele é meu irmão.

Chorei pq ninguem ali merecia aquele diploma mais que ele, e eu sabia disso!

Chorei como estou chorando agora, pq Gera faz parte de minha vida e ninguém tem o direito de me tirar isso.

De nos tirar isso...

Estamos do lado de dentro, meu amigo. O que temos, é nosso, e ninguem pode apagar. Ninguem pode substituir.

Muita gente nao entende o que temos, e eu nem espero isso. O que temos é raro, incomum, lindo e eterno.

Eu o conheço assim como ele conhece a mim. O amor que sentimos um pelo outro está além da compreensão de quem olha de fora...
Crescemos juntos.
Apanhamos juntos.
Sofremos juntos.
Juntos aprendemos o significado de muita coisa, e juntos, construímos nossa via de mão dupla.
Via que não pára, que sempre esteve em consntante movimento...
Mesmo quando eu pensava estar sozinha, vc sempre esteve de meu lado...
Já você, meu amigo... Vc sabe que nunca esteve sozinho!
Gera será meu padrinho de casamento, se um dia eu oficializar minha união. Ele será padrinho de meus filhos, se um dia os ter...

Gera, mesmo se não houver formalização de nada, será sempre aquele que terá um lugar em minha casa, na casa de minha família e em minha vida...

... pq Gera, há alguns anos, começou a fazer parte de minha família. E família, é para sempre! Por ele, também, mato e morro.

Então, como sempre há um pouco mais a escrever sobre Gera, sempre algo mais a dizer, só me resta uma prece:
Te peço Senhor!, ilumine nossas vidas e nossos caminhos, e não permita - nunca - que nos falte aqueles que amamos.

Amém.

...mas ela não convence!!!

2009-06-04T13:25:00.000-07:00

Eu vou, todo santo dia [nem todo] pra faculdade, pago, religiosamente, as mensalidades [em dia pra não perder o desconto] e você vem me dizer que eu estou errada em querer aula???
Santa paciência!, pq eu, eu não tenho vocação pra idiota!

Unip – Manaus.
Unip, uma universidade particular, que apesar da fama das universidades particulares, carrega a sua própria fama de... pra não ser injusta comigo mesma, bagunçada.
Manaus, uma cidade que... Uma cidade desconhecida pelos brasileiros, de difícil acesso, onde tudo é mais caro [injustificadamente], onde todas as coisas são complicadas [injustificadamente], onde a lei parece não se aplicar, as pessoas são conhecidas como índios, defendem sua Amazônia com unhas e dentes [apesar de defender desmatamento!!!] e onde governa o pior transito do mundo.
Por alto...

Quarta-feira, 27 de junho de 2009.

Banzinha, que passou o dia lendo sobre ULA na internet, chega na sala de aula e, antes de procurar sua cadeira, faz aquele típico reconhecimento de território e senta onde lhe pareceu mais confortável [do lado de Alex e Krol, claro!]. Se não me engano, uma equipe já havia apresentado quando cheguei. Beleza, contando que não seja a minha...

Continuei lendo [entre o papo com os coleginhas] a apostilinha de ULA que havia elaborado.

Jack vai pra frente da sala e, juro pra vc´s, sem desmerecer qq outro coleguinha querido, se eu tivesse uma empresa hoje, ele seria meu gerente de TI. [O cara convence pracaralho!] Mas antes de ele abrir a boca, levanto meu braço:

- Não querendo falar por todos, mas já falando [já que eu sei que é mais verdade com vocês do que comigo, o que direi]: eu não acho correto o professor não dar aulas e simplesmente marcar um trabalho com assuntos complicados como micro-arquitetura pra poder assinar a aula frente à secretaria da Universidade. Nos próximos semestres seremos cobrados por isso e a única explicação que teremos é a do colega, que [me desculpem os que não gostarem] pra mim não é suficiente.

Meu professor só disse que depois complementaria todas as apresentações no final de cada uma - o que não fez.

Massa.
Nois tenta entender!

Jack foi lá, butou com borra [como sempre], mas, no final da apresentação dele um zébuceta veio com a seguinte Parábola [eita caralho!, onde é o acento disso mermo?]:

“Era uma vez um pássaro que não gostava de migrar para o sul no inverno. Então, num certo ano, resolveu que não viajaria. Contou a seus companheiros que, em vão, tentaram demovê-lo da idéia. Chegado o tempo de partir, todos os demais se despediram, ficando ele sozinho. Com o passar dos dias, a temperatura caindo, percebeu que realmente seria impossível ficar e se preparou para viajar. Entretanto, sua decisão fora tardia: começou a voar e, após algum tempo, viu que suas asas congelavam e seu esforço não seria o bastante para continuar. Foi perdendo altura, perdendo altura… até cair num pátio de estrebaria. Quando lançava o que pensava ser seu último suspiro, um cavalo sai da baia e…enche o pássaro de bosta. Indignado, pensou: vou morrer e, ainda por cima, cheio de cocô de cavalo. Notou, porém, que a cagada quentinha lhe aquecia, o que foi lhe devolvendo à vida. Cantou de felicidade, cada vez mais alto.

Um grande e gordo gato que passava por perto ouviu o seu cantar, pulou o muro, futucou o monte de bosta e… comeu o pássaro.

As 4 morais da história:
1. nem sempre quem te põe na merda é seu inimigo;
2. nem sempre quem te tira da merda é seu amigo;
3. se você está quente e confortável, mesmo que seja na merda, mantenha o bico fechado;
4. quem está na merda não canta.”

E continuou:

- Pessoal, há 15 dias, eu fui pai. Tem 15 dias que não durmo e estou aqui na frente, apresentando meu trabalho. Se alguém aqui acha que seria fácil, não sabe o que é faculdade.

Decididamente ele mexeu com a pessoa errada:

- Daniel seu nome, NE?

- É, sim – ele respondeu andando em minha direção e eu fiquei em pé.

- Vc se considera idiota? – ele fez que ‘não’ com a cabeça – Pois parece. Vc sabe o que é PUC? Antes que me diga que não, eu lhe respondo: Pontifícia Universidade Católica. Nome, meu amigo, Universidade renomada, caso não lhe signifique algo. Eu não só sei o como funciona uma universidade, como estudei numa Universidade de Renome. [agora, momento House:] E pro seu governo, é humanamente impossível alguém ficar mais de 3 dias sem dormir, meu caro. Só pro caso de vc falar merda novamente...

Como se cala um idiota?

[todo mundo falando com a tia:] Mostrando a ele o quão idiota ele é.

O que ele faz depois disso?

[de novoooo:] Ri pra fingir que está por cima da carne seca...

Bem, Alex [meu grande e centrado amigo Alex] pegou no meu bracinho e me pediu clama. Aí entra o coordenador do curso e antecipa a entrega de nosso projeto [que não está nem começado ainda] em 10 dias.

Depois de muita confusão na sala [feita, é claro!, por mim] o coordenador sai da sala, e eu vou pra frente apresentar minha parte do trabalho [sem ler!]:

- Bem, como eu sei que ta todo mundo quentinho, confortável e barulhento...

[Não tenho vocação pra santa, muito menos pra idiota.

Não ia desperdiçar a metáfora que meu colega, com tanto trabalho, citou pra me insultar. Contudo, ele há de convir, que alguns de nós [aqueles cuja vida nunca foi facilitada por ninguem, muito menos por professor incompetente que não gosta de dar aula, mas nao se importa em dar nota] aquela parábola não quer dizer nada.
Estamos no Brasil [nesse caso, somente nesseS, Manaus não é diferente], onde sempre dá-se um "jeitinho" em tudo, e, se não for no grito, algumas coisas não se acertam nunca. E eu, meu amigo, além de extremanente ansiosa [dãããã], não tenho vocação pra idiota.]

Eu cultivo sonhos.

2009-06-01T07:42:00.000-07:00

Nem sempre sou eu quem os planta, mas depois que a semente deles está depositada, eu cuido deles.
Eu Adubo.
Rego Diariamente. Sempre quando não há perigo de a temperatura estar tão quente a ponto de queimar as folhas novas.
Capino contra as ervas daninhas.
Revolvo um pouco o solo para que as raízes possam se profundar.
Podo quando é tempo.

...e espero seus frutos, que sempre são doces.

Alguns demoram muito para ficar prontos para serem saboreados. São colheitas mais difíceis, culturas de ciclo mais extenso, mas essas são as que tem o fruto mais doce!

Há quase 10 anos, li um livro.
Foi meu primeiro contato com a verdadeira Lady Gwen. Ela, um fantasma-romantico-irlandês, e eu uma apaixonada inveterada.
Nativa de Ardmore, condado de Colk, ela assombrava vales e sebes, praias e chalés. Eu, acompanhava cada passo atenta e ansiosamente.

Inclusive em imagens do altavista.

Andamos juntas pelos penhascos sentindo o vento frio em nosso rosto e corpo, e enquanto ela caminhava de pés descalços, eu, com o livro na mão, em frente ao computador, acelerava o passo pra estar apenas um pouco atrás.

Ela me guiava.
Eu, um pouco atrás, parava para olhar em volta, pelo caminho que havia percorrido.
... e me fascinava!

Um gosto que já existia em mim, para muitos esquisito, ficou ainda mais evidente.
Cemitérios.
Com sua aura de mistério, com sua carga de tristeza e sabedoria.

Lady Gwen e eu fomos a muitos lugares, percorremos muito caminhos. Nos tonamos inseparáveis.
Tanto que, em março de 2004, não pude mais separar ela de mim: Assumi seu nome, sua tristeza e mórbida paixão.
No Blog do uol, pela primeira vez, eu era Lady Gwen, cujos sentimentos eu invejava e que, de alguma maneira, não conseguia livra de mim.

Ela ainda está ao meu lado, me levando a lugares que almejo conhecer, ajudando a cultivar os sonhos que, sozinha, plantou. Semeando outros...

Me fazendo forte.

Por uma Lady Gwen que viveu, e ainda na morte, persegue sonhos sem perspectiva de realizar que mudei de endereço. Por uma Lady Gwen que não pode perder sua identidade, voei.
Mantive minhas raízes ficadas em vários blogs pela internet, na região nordeste, no sertão baiano, mas bati minhas asas para cá.

Por uma Lady Gwen que, de braços abertos apenas espera seu sonho chegar, deixei seu nome. Por uma Fernanda que quer sentir o gosto de sonhos realizados e que vai, a todo custo, fazê-lo, assumi um alguém que sempre fui. Ban.

Desde pequena.

Desde que aprendi a ler.

Gwen ainda está aqui... Sim, ela está e divide comigo seus sonhos, pensamentos e sentimentos. Permite que os faça meus, assim como fiz com seu nome. Preciso que ela esteja comigo – e do lado de dentro – para que eu não me esqueça de buscar...

... mas é Fernanda que eu preciso ser pra alcançar.

às vezes eu tenho medo de sonhar...

2009-05-29T08:17:00.000-07:00

Não queria continuar escrevendo post´s enormes sobre minha vida, mas a gente só vomita o que tem engasgado, né?
Não queria falar sobre muitas coisas que me aconteceram no passado, mas, se eu quero escrever sobre quem eu sou e o que acredito, tenho que desenterrar muita coisa e jogar aqui, em cima desta mesa.

Deixa eu ver onde parei:

O contato com minha avó se perdeu. Se perdeu na dor que minha mãe estava deixando de sentir, ou, que estava acostumando a sentir.

Acredito que apenas estava se acostumando a sentir...

...uma tarde de domingo, fomos a um churrasco onde, aproximadamente 7 anos depois de ele nos deixar, papai e mamãe iriam como marido e mulher. Absurdo o que "amigos do casal" conseguem fazer, né? As pessoas do churrasco eram grandes amigos de meus pais, mas que, por um motivo ou outro, acabaram se distanciando. Sabe aquelas pessoas que dizem: vc´s dois longe um do outro não tem sentido!, ?

Nesse dia, me lembro bem, minha mãe disse pro meu pai que ela criaria o filho dele com outra!

Fiquei pocessa!

Como ela ousa???

Bem... acabou não acontecendo.

Ainda bem. Eu nao ia suportar ter aquela criança em casa... Quem disse que ele não tem culpa??? Eu teria facilmente jogado ele pela janela, pode apostar!

Meu avô Fernando (siiiim, eu tenho o nome de meu avÔ), teve um infarto e morreu. Eu acho.

Acho que foi um infarto, pq que morreu, eu tenho ceteza.

Essa fase de minha vida foi muito confusa, a parte familiar, quero dizer. Eu ja tinha entrado na adolescencia, fase de minha vida que, se eu tivesse escolha, nao teria família... Teria só um tio e uma avó!

(Eu nunca disse que as coisas que ia escrever aqui agradariam... post pra depois...)

Nessa época, a convivencia com minha mãe era terrível!

Entre dizer uma verdade fácil e uma mentira sem-pé-nem-cabeça complicadíssima, eu ficava com a mentira. Entre ir pra escola e assistir aulas, eu assistia somente as de português (Pq eu dou muito valor em professoras muito boas) e de História (pq história geral é genial!) e, no horário das outras disciplinas ficava com Laiza, Márcio e trupe na pracinha.

Em 5 de janeiro - ou fevereiro - do ano que eu fazia 8ª Série (1993), eu tive um sonho que nunca irei me esquecer (o que, aliás foi a origem pra esse post).

Alguem sabe o que é caqueiro???
Partindo do principio que não, eu vou dizer o que é: Um vaso. Um vaso onde vc planta... plantas.
Em minha casa tinha um de cimento, de mais ou menos 70 cm de altura que parecia um tronco de árvore cinza.
Deve ter ele ainda no quintal da casa de mãe (minha avó, Nair, mãe de minha mãe).

Em meu sonho, minha avó (Nair, mãe de meu pai. Sim, as duas tem o mesmo nome.) e eu, escavávamos esse caqueiro que tinha em casa. A imagem mais parecida com a que vi no sonho é essa:

Aliás, essa imagem é muito parecida com o que vi depois de tirar alguns centimetros de terra... Não consigo tirar essa imagem da cabeça...

Depois que removemos a terra, minha avó e eu, fiquei meio estrarrecida e imovel ao ver o qjue revelamos, mas ela falou:
- Temos de continuar, minha filha, depende disso.
Eu não fazia idéia o que dependia disso, mas sabia que tinha de encontrar algo. E continuei a cavar.

Encontrei.
Encontrei uma vela preta, um pouco queimada. Ela estava torta, como se tivesse sido muito manuseada ao calor...
Minha avó suspirou aliviada. Eu entreguei a vela pra ela, mas nao vi o que ela fez, so senti ela passar a mão em minha cabeça.
Continuei cavar. Não sabia se tinha terminado ou não, continuei a cavar. Desta vez encontrei flores murchas. Rosas morrendo. Olhei pra o lado, com todas as dúvidas que só uma adolescente pode ter, mas minha avó não estava mais. Junto a mim, só o cheiro de rosas amassadas, terra molhada e a imagem de cemitério que o caqueiro emanava...

...E dentro dele, minha avó me olhava.

Não sei se foi exatamente depois disso que acordei, mas, é claro que acordei aquele dia. Só não sei quando, e se foi por causa do sonho.

Às 8 da manhã - sim, eu lembro o horário - Norminha me grita pra eu chamar mamãe na casa de Lena - mãe de Laiza - pq minha Tia Rita, irmã de papai, tava no telefone.
Eu, é claro, fui.
Menos de um quarteirão, e eu chego. Analisando bem, a reação de mamãe ao recado, foi meio óbvia:
- D. Nair morreu... - e saiu correndo.
Eu fiquei lá um pouco, conversando com Laiza. No mínimo sobre "os meninos"...
Quando cheguei em casa, minha mãe estava chorando, o que pra mim era muito esquisito àquela hora da manhã. Então ela me olha, desapontada comigo e diz:
- Você não ouviu o que eu disse? Sua avó morreu!!!

Primeiro eu quis, como minha mãe, chorar. Mas não consegui... Não consegui e não sabia porquê. Hoje eu sei: minha mãe gostava muito mais de minha avó do que eu. Minha mãe gostava muito da sogra dela... Não é à toa que não existe ex-sogra.

A segunda coisa que pensei, foi em meu sonho. Que Diabos de pessoa era eu? Que peste de neta poderia ser eu, que tenho um sonho daquele, sabendo que não era aniversário de ninguém pra tia Rita ligar, ouvindo a observação de Mamãe e não notei???
Como eu poderia simplesmente não saber? Eu nunca sonhava com minha avó!

Foi a primeira vez que eu percebi isso. Foi a primeira vez que um sonho, analisado friamente, fazia todo sentido. Todo sentido...

Hoje eu tenho medo de sonhar.
Morro de medo de sonhar, e, novamente não perceber - como já aconteceu doas ou três vezes depois disso.

Quero sonhar e poder fazer algo... Pq o contrário, não faz nenhum sentido.

Nair Alves de Almeida.
Ela já tinha todos os cabelos brancos na lembrança mais antiga que tenho dela. E também tinha a saúde muito debilitada, o que agravou depois do suicídio de meu tio, seu filho mais novo.

Ciclo [Part I]

2009-05-26T07:43:00.000-07:00

Pra dizer a verdade, eu não pensava muito em minha avó parterna. Pra ser mais franca ainda, lembrava dela em raras circunstancias.
Ainda é assim.

Pode parecer... Aliás, pode parecer o caralho!, to nem aí.
Quando criança, eu fazia parte de uma família Normal e Feliz, meus pais se amavam e minha então única irmã - um estorvo, na época - era gordinha e chorava pra nao ter de ir à escola. Eu adoooorava escola, até uma professora confundir um cisco qualquer em meu cabelo com um piolho.

Eu não tinha piolho!!!
Quisera eu ter piolho pra passar as tardes deitada no colo de minha avó (materna) enquanto ela me livrava da praga e eu babava de prazer!! Quisera!!!

Eeeenfim! Minha família era normal e feliz, com meu pai viajando a trabalho de vez em quando, mas me iniciando no computador quando estava em casa e minha mãe dando aulas.
Não lhe parece bastante normal???
Mamãe professora e papai que viaja a trabalho? Han???

Era!
...até o dia que, numa dessas viagens a trabalho, meu pai se apaixonou por outra pessoa. Se apaixonou, ou foi enfeitiçado, conforme as crenças nas quais falarei no decorrer dessa série de post´s. Uma mulher que, pra resumir, nunca foi nem nunca será metade de minha mãe.
Mas homem só enxerga sexo, não é mesmo? Sexo e facilidades... Xiii, alguém vai me matar!
Essa dona-moça que papai arranjou, bebia com ele e caiam na rua. Me lembro de pessoas contando as ocorrencias à minha mãe chorosa...
Eu?

Na época, meu mundo acabou.
Eu amava papai com todas as forças do meu coração e alma. E não entendia porque as pessoas (geralmente primas de mamãe) vinham dizer essas coisas horriveis pra ela, e a faziam chorar só pq Papai nao tinha vindo aquele final de semana!
Ele nao veio esse fim de semana, mas vem no outro! Ele me disse que o trabalho aumentou!, eu pensava.

Eu não sabia direito como funcionava o fuxico, mas imaginava que aquilo não era certo. Sentia isso. Então, planejei matar todas as pessoas "amigas" que irrompessem nossa porta. Dentro da minha casa já estava dificil demais sem elas e suas preocupações com minha mãe!
Mas, tudo que eu podia fazer quando elas chegavam era correr pro meu esconderijo secreto (subia na caixa-d´água e ficava em cima da casa) e imaginar as cenas de filme de terror que eu via com papai acontecendo com essas "pessoas-amigas". Por "via com papai", entenda-se, "via escondido de papai".

Aí Meu tio Marcus Vinícius se matou.
Um tiro nos miolos em plena avenida mais movimentada de Itabuna.
Isso aí tb eu não entendia direito... O que eu tava fazendo em Itabuna se nem eram férias? Nas minhas memórias, não tem minha avó ou avô. É tudo muito confuso... Só me lembro de Tia Rita cantando no altar! Ou é apenas a música que ela cantava que eu me lembro??
"Eu navegarei, no oceano do espírito..."
Sim, eu me lembro dela... ela não conseguiu concluir a música.

Umas duas semanas depois que voltamos, mamãe descobriu a gravidez. Papai, em um momento Casa dos Espiritos, abraçou a barriga dela e disse: Vai ser menino e vai se chamar Marcus Vinícius.
Beleza.
Eu adorava o fato de todo mundo achar a escrita do nome dele diferente, e, bem... nao ia queimar meus cabelos dessa vez, ja que não deu muito certo quando Paulinha nasceu.

Papai voltou ao "normal" no periodo da gravidez... Voltava pra casa todo fim de semana e minha vida nao tinha mais problemas!
...exceto que eu gostava cada vez menos de ir à escola por causa daquela Maldita professora que confundiu um cisco com um piolho em minha cabeça!

Marquinhus nasceu, foi crescendo, ficando gordinho e lindo. Mesmo todo melecado de cocô, era lindo!
Mas antes de ele completar 6 meses, novamente, meu pai foi se esvaindo de casa. Primeiro, 15 dias sem vir, depois um mês...

...até que um dia ele sumiu.

Ele tava na cidade ao lado, há apenas 80 km de distancia de nós, mas sumiu.
Sumiu lá de casa sem nunca ter brigado com Mamãe...Se ele nunca tinha brigado com mamãe, ... eu era o problema! Era o piolho!!! Eu tinha mesmo piolho, mas minha arrogancia nao me deixou acreditar! Psiu!, eu nao sabia o significado da Palavra arrogancia!!!
Chamei Mamãe na cozinha quase um ano depois de minha professora ter supostamente visto um piolho em minha cabeça e contei. Ela, é claro, pediu Nina pra examinar minha cabeça, e, com o veredito de "ta limpinha, Gilmara", ela foi na escola reclamar com a professora.

...que nem se lembrava mais do ocorrido.

Bem, culpa do piolho não era!
Então devia ser por causa daquele dia que furei a bola de Paulinha... Mas papai nao teria como saber, eu fiz parecer um acidente!
Se não era isso, minha maldade, o que era? Eu era uma excelente aluna e nunca olhava escondido quando ele pedia pra virar o rosto nas cenas feias dos filmes de terror.
Então, a culpa só podia ser de Paulinha pq ela chorava pra ir pra escola... Mas... mas desde que passou a segunda semana de aula, ela nao chorava mais.
Ja sei!!! Eu era feia e magrela!!! Mas isso ia mudar, eu tava tomando periatim e logo ia engordar, consequentemente ficando ... melhorzinha!

Mas mesmo a perspectiva de melhora em minha aparencia não fez com que ele ficasse...

...e não tive notícias de papai por dois anos concecutivos.
E não foi por nossa escolha, então, como poderia ser nossa culpa?

Bem, noticias eu tinha, pq às vezes as noticias que as "amigas" de mamãe traziam eram tão... era crueis com minha mãe e ela passava dias chorando. Não dava pra ignorar o efeito de certas visitas à minha mãe, mas eu não podia ficar dias em cima da casa, então, descia à noitinha e procurava alguma maldade pra fazer.

Eu estava começando a mudar!
Estava ficando mais inteligente, batia em minha irmã, coleguinhas de rua, e nao era punida por isso!!!

Nessa época, minha mãe sempre ligava pra mãe de Papai. Procurando socorro, acho. Ou um conforto que nunca veio, de verdade. Nada do que ela queria veio, de verdade...

Mas papai teve outro filho.
E eu coloquei o nome dele num cachorro que roubei na rua.
E o dono do cachorro descobriu que estava conosco, e ... Bem, aquele nao era um trabalho pra mim, era pra Super Mãe!
E mamãe, como sempre, fez direitinho, com mestria!, pois ninguem me bateu e nem fui chamada de "ladrona-de-cachorro" na rua.

Enfim, papai não poderia des-ter o filho, as coisas não poderiam des-acontecer, então, fomos seguindo a Vida. Entendendo algumas coisas, arrependedo-nos de outras.

Roubei mais um ou outro cachorro, e mais uma outra vez mamãe resolveu.
Comecei a tirar notas baixas e a matar aula.
Comecei a jogar gatos pela janela do segundo andar.
Comecei a empurrar as pessoas da escada, ou da janela do primeiro andar.
Sim, eu fiz isso.
E também virei perita em mentir.
E acho que não é só...

O contato com minha avó se perdeu. Se perdeu na dor que minha mãe estava deixando de sentir, ou, que estava acostumando a sentir.

(continua, sim!)